曾经一个月拿着1500的固定工资，虽然短暂，但是很开心，认识几个朋友，能让自己做自己，那个时候好像脸没红过。时间过得很快，十几年过去了，而我变化不是很大，反而我的性格却变得更胆怯，更孤僻。我这是怎么了，反思了很久，可能是周围的人变得越来越好了，而我却停滞不前。以前，大人们经常问我，现在什么工作，工资多少，我都很“无耻”的说三四千。这两年不敢这么说了，在别人眼里，我年收入至少也得十个达不溜吧。最近家里亲戚事多，也觉得我现在应该可以了，想着能不能帮他们点什么，毕竟当年我家落难的时候，他们也帮过我们。确实，我也想，但是心有余而力不足啊！这么多年我应该是有点积蓄的，但几年前的那场事故，这几年等于是从头来过。打工人，怎么才能积累资本，只能省吃俭用啊！

穷使我自卑，穷使我脸红，也许，又或者是我不上进，不然为啥这么多年还是打工！嗯，这么说也很有道理！最近有个段子很火——想去一个没人认识我的地方，做个不求上进的废人，可能原话不是这样，大概是这个意思吧，可我喜欢这句话，这就是在说我啊。

昨日领导开会，谈论近期万户项目（我们仓库是帮他们代发货）发错货的问题，而且事情严重到客户投诉到我们公司去了。说是开会，其实就是批斗大会，斗谁？在座的各位吧！因为领导很不开心，后果很严重。自始至终也只有领导一个人长篇大论，夸夸其谈，滔滔不绝，侃侃而谈，最后也只是按照领导“觉得”的指示去做罢了。

我们仓库原先只是某电视购物旗下经营的，曾几何时，公司衰败，市场竞争的激烈，仓库尝试开始做云仓，领导们信心满满，当初搬仓的时候，也给我们画了很大的饼。奈何体制的腐败，再努力也不会有多大的收获，只是不断的填补窟窿而已。

可不知道为什么，领导画风一转，指名道姓说我前几年连续三次优秀员工，我都懵逼了，这有啥关系，心里努力压制血气上涌，但越这样，血气上涌的越快，很明显我的脸颊发烫，我知道，我又脸红了。估计大家都注意到了，领导就更不用说了。这个时候说我，我有种被羞辱的感觉，毕竟那是多少年前的事了，当时在什么环境下，而现在又是什么环境。真的，我确实不求上进，这是我性格决定的。学校里教会我做人做事的方法和态度，但是没能改变我胆怯、懦弱、自卑、不思进取的性格。在学校，最不想的是被老师点名，而现在在工作上，我也不想被谁点名。优秀不代表你有能力，不代表你比别人强，而是要你做的更多，你要做带头人，领头羊，出头鸟......

以前以为脸红只是小孩子不成熟的表现，没想到一把年纪的我，还会脸红，这已然成了病。而我没有良药。也许是我太幸运了，穿过那单纯无邪的校门，也没遇到一个险恶的江湖，或者现在才开始经历吧。我的人生不敢有大起大落，我怕承担不起，担心家里跟着受苦受累，毕竟他们为我付出够多的了，虽然我的能力不够帮他们，但我也不想给他们添麻烦。我只想一切都那么平淡那么平凡，安安稳稳的过完。

现在的我不敢做自己，不敢说话，不敢看着别人的眼睛，不敢发朋友圈，怕别人知道我过得不好，怕别人知道我内心多脆弱。我一直是个被帮助的对象，但我又不希望我是这样的对象，我想成为一个能帮别人的人。人与人相处真的很累，担心说了真话彼此很尴尬，从此为路人。而我就是这种人，如果遇到让我不舒服的人，我会离他远远的，除非不可抗力，不然我全然当不认识他，也不想认识他。所以我注定是孤独的。可能这也是我没对象的原因吧！

任何对我的赞美之词，我都会觉得那是种羞辱，真的朋友面前，我觉得不会用这样的词来形容他。况且现在的我，配不上任何赞美之词。

话又说回来，为什么这个项目到今天——发生这么严重的问题——才想要去解决呢？仓库发错货，这已经可以判断其专业性了。一个项目的引进到操作到善后，不应该是一开始就制定好了吗？平时提的建议不听，说的方法不尝试，不推广，不讨论，就让一群人自己去蛮想，去硬做。出了事情，又说这不是负责这个项目那几个人的事，是我们大家的事儿......无语！如果我负责的这块出问题了，你还是不是我的事了吗？毕竟他们都没帮过忙嘛！而我们只是去帮帮忙了啊！这就成大家的事了！既然都是负责人了，都不去把流程梳理好，库位规范好，效率提高起来，整天守着电脑，打打单子，就能把事儿办了？我就问你，你在指望谁？指望我这个曾经三次拿过优秀员工的人？那还不是领导给面子嘛？不然我什么都不是！我一直记得领导说过的一句话，优秀的人很多，仓库从不缺人，不是离开谁就不转了的。当然，地球离开了太阳，我依然相信他会转。我也不是因为是这个仓库，我才留下来的。

每天干着领导眼里的活不多，却让我们不停的喝不上水，上不了厕所，是真的累了！不知何时起，或许是阳了之后吧，反应能力极差，记性越来越糟，一件事情当时不觉得怎样，事后却越想越不对。可能那个时候开始，脸红的毛病又开始了吧！怎么治呢？有没有特效药？我可不想成为第一个脸红去世的人！